《比起悲伤更加难过的事》
2019/7/21
大抵是今天，我的堂妹即将辞世。
对於家人间的称谓关系我并不是很熟悉，也许她并不是我的堂妹。总之是我的妹妹。
那时，几乎所有人都在医院里看望她。
我对於她本人、躺在病床上的她、即将辞世的她，并没有太多的难过之情。
反而是她母亲在知道真相後，仍旧在她身旁握着她的手，说着像是鼓励般的话语所打动，不断流下泪水。
那些话至今仍旧烙印在我心底。
2019/7/22
她离开了。
之後为她办了简易的丧礼。
2019/7/25
我们去告别式会场看她。
照片上的她笑得灿烂。
我当时很想哭，心里也很复杂。
为她上香後，我们就坐下来和她母亲稍微聊下天，折下莲花元宝。
当晚，她母亲传了一个日後可以缅怀她的影片。
我点开看。照片加上配乐，共达四分多钟。我看了三张照片，泪水抑制不住的流，当时真该庆幸，我独自一人熄了灯，偷偷的看。
看完，我存在云端，设成最ai。
2019/7/27
明天，是她的追思会。
我不知道会发生什麽，但我希望我能面带微笑送她一程。
2019/7/28
整个流程结束，回到家已是十点多了。
回到家先洗了澡，之後滑个手机小睡片刻。
其实我也是想纪录这天的所有行程的，不过还是写不下来。
那太难了。
结果最终我还是没办法笑着送她。
她有自信的笑颜，我那时看在眼里，不止是被烟薰的眼睛疼，同时也是感伤。
後来看到25日，那时的影片时，又更忍不住泪水。
後来，要背对着她时，我看见那，这期间次次去看她，而都笑脸迎人的她姊默默拭泪。
我不发一语地看她，没过多久就可以转回来了。
那时，她是真的撑不住了吧…毕竟已经这麽久了。
相b起我来说，她很坚强了。
後来就送她到火葬场。
然後其他就如上所说。
《b起悲伤，更加难过的事》end
2019/7/??
其实在发生这些事情之後，我一直蛮不理解，为何大家能一秒在病床/告别式上忧伤/哭哭啼啼，但下秒走出这个空间之後，彷佛次元门被关上，就立马扯东扯西，看起来和平常没有半点区分。
2019/7/30
在我误删了全部的应用程式，把它们几乎载回来之後，le的纪录几乎消失&我看过全部人的个签。
那时候，我大概就想通了【为什麽？】
不，也许只是当初我希望大家能更【重视】她而已吧？我也不知道这道问题的解答。
我们29日的时候，几乎全部人一起吃了个饭。那时候有谈到她。
30日时，我又看了个签。
这全部加起来让我就想，其实大家并不是不思念她。
正是因为思念，所以才要从中学习，让她这15年有价值&慢慢地放下。
end
2019/8/29
自从7月开始就一直被催着要去找工作，曾经试过一家，但不太合适也没有待在那，就这麽到现在。
日子还是这麽持续着。
26日我开了委托，也接到委托，虽没有多少，但还是多少赚了一些。
28日晚上回来，迷迷糊糊下车，也不知道东西是否拿全，到隔日发现了被这麽谴责一番。
在母亲离开房间後，我心里又想：「我还真是没用呢…」各种负面的情绪涌上，再这麽下去我大概又会想「为什麽我还活在这世界上吧…？」我赶紧滑开手机分散自己的注意力。
其实当作家曾经是我的梦想。不过在接触到现实层面之後，我就放弃了。也就是我曾空白的那两年，大概就是所谓的“空窗期”，但其实只是当时那个想法太过於幼稚了。
想跟喜欢的作家一样红？要用这个想法去撑下未来，根本就是作梦。
写起来感觉也会绑手绑脚，还是敞开来面对自己面对大众，会b较轻松吧？
不管是生活、工作、人际关系每一项似乎都没有我的立足点。
在生活上，我过得邋遢；基本洗漱完成，就瘫在一个点上等到吃饭时间来临。皮肤触碰到一些灰尘、蜘蛛网就会想将全身洗乾净、只会一点料理、一点点主动基本上都办不到。
在工作上，无法面对机车客人、无法当服务业、想了很久还是想在办公室生存，但是还不知道该何去何从。
在人际关系上，从前b较开朗活泼，但是以前被背叛过，所以变得内敛；上学时很努力在交朋友，但毕业後就算努力的去联络，也得不到回音。大概是被下了咒语吧？
网路交友也尝试过，一开始几乎秒回，後来愈来愈慢，甚至到隔夜也不见回覆。
我觉得也许可能我占有慾？还是什麽太强，但长时间的不回覆却常在版上看到她的贴文，心底其实不是多好受。
时间愈久，就愈觉得「是不是自己跳一下就不用烦恼这些了呢？」「是不是跳一下就全部都会消失了呢？」然而，最终还是就这麽放任自己活着。
心里闷闷的，就用漫画抑制。
在把自己压碎前，大概会是这麽解决吧？
母亲最近常说我看起来像是得了厌食症的孩子，我当时笑着回答：「厌食症是愈来愈不想吃东西，我可不是。」
其实在她这麽说之後的几天，我愈来愈觉得自己并不是像得了厌食症的小孩，而是忧郁症那类型的。
因为东西不吃肚子会提醒你饿了，该吃饭了。
但是想法却不一样，它随时随地都可以跑出来。睡觉的时候、上厕所的时候、洗澡的时候、甚至放空的时候它也能突然窜进你的脑海里，告诉你：「你怎麽不快点去si一si啊？」
所以我认为，就算现在没有，未来的日子大抵也会有的吧？
end
很乱又很负面的心情抒发。
之後自己看可能也不知道自己在写什麽笑
2019/8/31
我突然回想起，国中时期和某个人亦或是某些人曾答应过的一件事情。
「……至少要先用这个赚钱吧？」前面还有一些话语，但因为内容太过久远，几乎全部忘却，想起来的也只有这句话。并不知道是否有何意义。
能想到的只有
最近接了一单委托、想起了这句话、并不起伏的人气有了米粒状的成长。乐观的想：「也许老天爷是要让我继续努力，让我继续坚持，朝向梦想。」；悲观一点的想：「差不多就这样吧？人气不就都是这样吗？撑了几年了？想起一句话又能代表什麽？接了一单委托，说不定只是他刚好看到b较便宜价格的而已，并不能代表什麽。」我每次负面情绪一来，基本就得靠着漫画撑住，别人看上来就像个废人一样。
尤其是在上高职的时候，情况愈来愈明显，虽然表面上看不出来。
我也不知道是什麽时候开始的，能猜测到的因果关系，大概只有那次吧？
刚开学不久，我因为自摔垒残，脚上有明显外伤。而我是b较内敛的人，当时大家明显看起来都已经处在一块，我也不好参进去，所以之後的整整一个月里，我都是一个人。
这些都不怎麽重要。
後来，好像是音乐课第一次段考的样子，那时大家几乎都很认真的趁午休、下课时间练习，当然我也是。而有两个人，当时似乎已经练习透了，就在後边聊天，我也没有去管。
突然，我在这吵杂的空间里听见了自己的名字，在找到声源後，我走过去问他们怎麽了？
他们嘻笑的看着我，问我我脚上的伤是不是自己摔车受伤的？
当下我虽然诚实回答，但我当下觉得自己被羞辱了。
他们虽然在我回答後没有在我面前说什麽，但之後我离去的他们说的那些话，却一五一十的跑进我的耳里。
我在他们面前抑制着不哭，但回到位置上我就忍不住了。
我无声哭泣，是被我看待最深的一个人发现，他们才为他们的“开玩笑”以开玩笑地口吻致歉。
在带伤上学那天，我其实就不想去。
因为我知道一定会被询问缘由。
第一次副班长以肃穆的口吻来询问我，我说谎了。最後我才知道那是她平常的口吻
第二次班导来询问我，我在纠结着是否要说谎，但因为人群太多，副班长也在身旁，而她也大概知道了，所以答案最终是正确的。
而第三次就是那两人来问我的那一次，也就是“也许”让我慢慢积累负面原因的“起始”。
没有人b迫我说实话，没有人。
也许有人会说只是我自己太过脆弱、这俩件事情根本毫无关联，但是在遇到“就是要看你笑话”的这种人，实在是没有办法。
除非你b他更强，强到可以反过来笑话他。
不然本身携带恶意的人，只会让人难受。
end
又不知道在打什麽了。
把它当成故事分享ㄅ。
“恶意”开人“玩笑”的人，真的很讨厌。
2019/9/15